Prometheus

[ATTENZIONE: LINGUAGGIO SCURRILE]

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Infimo bastardo testa di cazzo maledetto cretino arrogante visionario radical-chic dei miei coglioni tu e Lucas vi prenderei a calci nelle palle col faccione di Prometheus finchè non cagate saponette.

Ok, ora che mi sono moderatamente sfogata, voglio esplicitare il mio parere sul film:

gggg

Ho passato mesi a fare lo slalom tra recensioni, foto e trailer troppo espliciti di questo film del cazzo. Millemila mesi. Stringendo i denti e sperando per il meglio. Che poi Ridley ha fatto delle cagate pazzesche (Fantozzi face), ma ci ha pure donato un capolavoro della storia cinematografica: Alien. Nella mia ingenua testa l’argomento era salvo. Il problema qui è che si sono messi d’impegno in molti per creare questo letale ammasso di merda.

Lindelof, il giorno in cui i tuoi due decrepiti e socialmente instabili neuroni si scontreranno, capirai quanto sei stronzo. Ma sarà sempre troppo tardi per chiederci scusa. Ti prenderei a schiaffoni fino al Po e ti darei in pasto ai leghisti.

Percepiti gli evidenti buchi di trama, l’impossibilità di affezionarsi ad almeno uno dei diecimila personaggi (meno credibili della faccia di Keanu Reeves in qualsiasi dei suoi film) che scorrazzano per lo schermo come scimmie urlatrici e lo sconvolgente torpore del regista,  ho proprio idea che questo sarà il primo di una serie di film di merda.

Se invece quel coglione patentato si fermasse solo a questo film, sarebbe la chiara prova che deve crepare male.

Prometheus è composto da una serie di cortometraggi, altezzosi ed arroganti, atti a dimostrare le capacità tecniche del team effetti speciali. Cosa vorrebbe essere questo? Un tributo a Lynch? Coglione. Hai una trilogia dietro di te (il quarto non lo considero, e Jeunet dovrebbe tornare ad occuparsi di ragazzine francesi psicotiche invece di cacarci il cazzo con la fantascienza), hai una solida base preimpostata, non puoi metterti a fare l’arrogante criptico rotto in culo proprio adesso. Non puoi. E se anche potessi, devi smetterla di rifilarci sempre la stessa stronzata dell’androide, l’abbiamo già vista, non ci interessa. E se proprio devi parlarci di quel vecchio rincoglionito e di sua figlia figa di legno, almeno parlacene come si deve, quel “padre” lascialo ad altre trilogie e sciacquatici la bocca, stronzo. E se proprio volevi farci capire cos’era successo dentro l’astronave aliena, io ti assicuro che quello che ho visto stasera è la testimonianza che Lindelof deve essere pestato a mani nude da Vasquez in persona. E anche un bel doppio colpo alla Zombieland, per assicurarci che la smetta di scrivere puttanate senza senso e si trovi un lavoro. Uno serio. In fabbrica. Ma i geologi, i biologi e tutti gli scienziati li avete vinti con le patatine? Quale persona sana di mente si comporterebbe così davanti a una specie aliena? E la testa che esplode? E la nave che non parte? E il capitano che non vede l’ora di attuare un simpaticissimo suicidio di gruppo coronato da un diocane di SU LE MANI!? Cioè, l’astronave va da un capo all’altro dell’universo e non ha un diomadonna di pilota automatico? E i due che si perdono dentro l’astronave, non avevano un cazzo di localizzatore? Non era stato il geologo a lanciare le palline rosse che tracciavano la pianta del posto? Quello che poi mi fa più incazzare e mi fa pensare ad un seguito è questo: ma l’alieno umanoide non moriva seduto con addosso il casco e lo sterno esploso dall’interno? Non era quella la base di tutto? E poi ancora, ma sto vecchio di merda cosa va cercando? Vuole parlare coi creatori o vuole essere immortale? Cosa stracazzo vuole da noi? E perchè David spende metà del film a drogare l’altro rincoglionito e poi arriva la Theron e lo ammazza (giustamente) col fuoco? Non hai da dirci altro? Pensi davvero di poter aprire duecento parentesi disgustose e non chiuderne neanche una? Io ti prendo a bastonate sulle gengive, finchè non caghi dentiere. L’avete sentita la musichetta, chi è che ha fatto le musiche? Chi è quel maledetto senzadio che ha fatto la colonna sonora? Ma sti creatori cosa vogliono? Prima creano l’uomo poi cambiano idea poi ci danno le coordinate precise al loro arsenale per distruggere la terra? Cosa cazzo è la stiva e a corsa serve quella sbobba? E l’alieno all’inizio perchè beve quel frullato di blob e si schianta sulle rocce? Se tutto questo avesse un seguito, sei conscio del fatto che questo NON E’ UN FILM ma una rigogliosa vomitata di impotenza registica?

Avrei altre diecimila domande ma gliele farò di persona, quando andrò a consegnargli il PORCOZzZIO.

Vi odio, vi odio tutti. Mi avete rotto il gioco e non c’erano nemmeno i mostri. E ora vado a dirlo alla maestra così vi mette la nota.

(Elisa)

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